La nada es cosa de poetas

ya lo dije alguna vez

2011-10-01T21:43:00.000-03:00

"que antes de rendirnos, fuimos eternos"

Don't wanna miss a thing

2011-08-09T13:17:00.002-03:00

"Noches en las que desearíamos que nos pasaran la mano por el lomo, y en las que súbitamente se comprende que no hay ternura comparable a la de acariciar algo que duerme." Oliverio Girondo, Nocturno.

No me gusta dormir; siempre pensé que era una perdida de tiempo. Pero siempre le he concedido una gran importancia al hecho de dormir con alguien. No sé porqué, pero apuesto a que tiene que ver con la vulnerabilidad que implica que me vean dormir. No tengo pose, no tengo mascara. Soy yo, así como soy. Babeando la almohada.
Tal vez porque lo dijo Grams, que te das cuenta de que amás a alguien cuando podés pasar la noche entera mirándolo dormir. O tal vez por la intimidad que viene inherentemente aparejada, y el hecho de cómo se van juntando los cuerpos como en una danza. Es como que vas a otro espacio, pero acompañado. Y cuando es la mañana, y todavía tenés legañas en los ojos, mal aliento y el pelo como si fueras un león en celo, entreabrís los ojos y ves que no estás solo. Es un momento en el que podría buscarte toda la vida.
O simplemente, quedarme con las palabras de Girondo y entender que cuando te acarician mientras dormís, podés sentirte afortunado. Es tal vez, en la vida adulta, tan medida y ahogada de convenciones, uno de los gestos más puros que puede haber. Porque estás durmiendo, es una caricia que no busca nada más, ni demostrarte algo, ni llevarte a ningún lado. Es acariciar por el mero acto de hacerlo, por la sensación de sentir la piel del otro, de sentirse cerca al tacto, de entender que no importan las dimensiones de la cama cuando uno quiere estar a la orilla del cuerpo de quien duerme con nosotros pero nos quita el sueño.

Tal cual

2011-07-18T22:29:00.004-03:00

95%
inseguridades

Love in the afternoon

2011-06-28T11:31:00.003-03:00

Mientras miraba esta escena increíble de Love In The Afternoon de Billy Wilder, en la que él la esta abandonando y ella sigue diciendole que va a estar bien, que va a estar con otros hombres, admiré profundamente a Audrey Hepburn... y no sólo por la razones obvias, evidentes, sino por el hecho de la fortaleza que tiene... cuando se esta deshaciendo en lágrimas y él le pregunta que le sucede, ella responde: "nada, es el hollín, siempre me pongo así en estos lugares"... que grandeza, estar destrozada por dentro pero con esa dignidad.
Y pensaba, yo nunca podría ser como estos personajes, que sufren en silencio hasta que el tren se va y luego se dan media vuelta y lloran.. yo le habría dicho a Flannagan que lo amaba, que no quería que se fuera y que teníamos que estar juntos. Yo habría subido al tren y lo hubiera bajado a patadas! Pero claro, yo no tengo los ojos de angel de Audrey, ni podría quedarme con la florcita en la mano...
"You know who I am, Mr Flannagan, I'm the girl in the afternoon"...

Dios, lloro como un bebe con estas películas.

(...)

2011-03-03T08:44:00.003-03:00

Y si vivo hasta los 105 años creo que tampoco voy a poder olvidarme de la manera en que decís mi nombre.

All the lonely people... (De los Beatles I)

2011-01-30T09:49:00.003-03:00

Hace más de cuarenta años los Beatles le hicieron una gran pregunta al mundo: ¿De done viene toda la gente solitaria? Eleanor Rigby es una canción profundamente filosófica, y aunque Darío diga que me caso con las cosas, yo creo que no es para pasar por alto semejante pregunta. No creo que sea retórica, ni un simple verso de canción. Cuando la escucho, honestamente, creo que es una pregunta que se repite y se repite hace más de cuatro décadas. Le he pensado millones de respuestas: de las estaciones de tren, de las iglesias, de los boliches, de las plazas… y no fue hasta que trabajé en un shopping que encontré la respuesta: de ahí dentro!
Y lo digo en serio, cuanta gente solitaria comprando cosas que no necesita ni quiere, paseando fríamente con anteojos de sol adentro de un shopping, peleando con los maridos o las esposas, con bolsas y bolsas llenas de nada, solos, estén con alguien o no, pero verdaderamente solos.
All the lonely people, where do they all come from?… all the lonely people, where do they all belong?

Minotaura II

2011-01-09T10:59:00.002-03:00

Líneas. Suelo dibujar líneas entre la gente y yo.Y más líneas… líneas a donde quiero llegar, líneas que no quiero cruzar, líneas que me separan de lo que ya he sido. Líneas por todos lados.
Y yo no sé si esas líneas hacen que la gente se quede fuera… o si hacen que yo me quede dentro. Tal vez no construimos muros solo para protegernos, si no para ver quién puede tomarse el tiempo suficiente de romperlos. Yo creo que el Minotauro no era malo, sólo que nadie se atrevía a cruzar el laberinto y descubrirlo.
Y cuando pienso sobre mi vida, siempre prefiero las veces en que crucé las líneas. Pero no por eso voy a dejar de dibujarlas… porque no tendría el mismo sabor que no estuvieran; la magia está en ponerse el límite y atraverse a cruzarlo.

Sobre la inutilidad

2011-01-07T11:07:00.003-03:00

Lo que me preocupa realmente es el tema del tiempo, y de la utilidad. Cuando pasa un día sin que yo me sienta útil, me surge una depresión fugaz pero intensa sobre el tiempo perdido y desperdiciado. Ahora el punto puede ser, ¿Qué es ser útil? Bien, puede ser muchas cosas. Ser útil para mí es ayudar a alguien desinteresadamente, aprender algo nuevo, leer un libro, escribir unas escenas de un guión, mirar una película concienzudamente, hacer algo por otro, hacer algo por mí.
Parece fácil, cosa de todos los días, pero hay días que no soy útil. Y es una discusión permanente conmigo y con los demás. Con mi madre que me dice: “pero uno no tiene que pensar en cosas importantes todo el tiempo”… No, ya sé que no, y no estoy planteando eso ni de cerca. Pero es cosa de cuando llegas de trabajar en vez de ir a mirar la tele sentarte a charlar con tu familia. Eso es ser útil. Compartir un café con un amigo, para lo que a veces no tenemos tiempo. Pero para decir que hay un pelotudo en gran hermano que compró 15 kilos de lechuga, todos tenemos tiempo.
No es útil la televisión para mi, ni comprar y comprar y acumular, ni el facebook, ni nada que te aísle del mundo. Porque no es tanto que la televisión te pase ideologías y mierda, sino las cosas que no hacés por estar en la tele, o en el facebook, o postrado en el msn. Y no es que hablas con más gente, y no es que estás más en el mundo… estás es una versión modificada del mundo, viviendo a través de una pantalla que te dice cuantos amigos tenés. Y no es que tenés un facebook o un televisor, sino que el facebook y el televisor te poseen a vos.
Es un fenómeno y todos estamos inmersos en él. Y ayer en la cena me pasaba de estar con mi familia, de la cual la TV es parte ya que come con nosotros y habla más alto, y todos hablábamos de Gran Hermano, de lo tontos que son esos chicos. Y no pude evitar preguntar, pero por dios! ¿No somos más tontos nosotros que los miramos? Que nos sentimos inteligentes porque no compraríamos 15 kilos de lechuga. Ellos son tontos, si. Pero nosotros, hablando y mirando lo que hacen esos tontos, somos peores tontos.
Es la verdad, no es que miramos la tele o estamos en internet, es mucho más intenso el proceso. Son parte de nuestra vida y la modifican, sobre todo por la manera en que nos aplacan y nos evitan hacer cosas más saludables física y psicológicamente. Y encima pagamos por eso… por el cable y por internet.
Todas esas cosas me hacen sentir inútil, como les decía. Pero les aseguro que está pensado para eso.

"Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro."
Dijo Groucho Marx

"Hoy no salir en televisión es un signo de elegancia."
Dijo Umberto Eco

"La televisión es maravillosa. No sólo nos produce dolor de cabeza sino que además, en su publicidad, encontramos las pastillas que nos aliviarán"
Dijo Bette Davis

"Los matrimonios jóvenes no se imaginan lo que deben a la televisión. antiguamente había que conversar con el cónyuge"
Dijo Isidoro Loi

El capitalismo más contento que nunca

2010-12-24T10:39:00.006-03:00

Con la navidad, fuimos mal desde el vamos. No me duró un suspiro lo de creer en Papá Noel, porque Madre le puso las mismas etiquetas, con la misma letra, a los regalos de navidad que a mis cuadernos del jardín de infantes. Eran etiquetas de ayudín, recuerdo. Y yo, que tenía como mucho cinco años, y no era la diosa de los números, hice 2+2 y pun, Papá Noel son Papá y Mamá. No creo que justo tengan la misma letra ni la misma etiqueta de ayudín.
Quince años después no digo que Papá Noel son Papá y Mamá, sino que Papá Noel es un pobre viejo decrépito que viene a ser la mejor excusa del capitalismo. Y que ni siquiera puede tener una imagen latina, con short y musculosa roja, porque lo cierto es que acá no nieva y hace un calor de cagarse, pero no. Encima de todo, tenemos un Papá Noel importado que se está cagando de calor. No es que tenga nada en contra de este día festivo, de hecho me ha gustado durante mucho tiempo reunirme con la gente que quiero, comer y festejar. Pero hoy, son las diez de la mañana y veo una cola de gente entrando a una juguetería. Que digo cola? Un malón de gente! Y con el calor que hace, y con las luces de los negocios cortadas, y a las putas diez de la mañana! Nada detiene el consumo desmedido. Después no llegamos a fin de mes.
No creo en Dios ni en Jesús, pero recuerdo lejanamente que este día, o mejor dicho mañana, es el cumpleaños del hombre que murió por nosotros en la cruz y todo eso, pero digo, si realmente Jesús existió, no creo que quisiera que festejáramos su cumpleaños de esta manera, (a menos que estuviera bien emparentado con la Iglesia, que si hay plata, seguro está en esa). No creo que la idea de Dios allá arriba sea que para festejar la navidad nos insolemos en este calor agobiante para comprar regalos, ni que estemos sudando 35 cuotas sin interés, el aguinaldo convertido en sidra y en más comida de lo que la familia realmente puede comer, ni convertido en el último celular con cámara hd, luces y tres pitos que para el momento en que lo terminas de pagar (porque lo sacaste en cuotas) ya es viejo, porque salió uno con hd full y cuatro pitos y te diste cuenta de que eso es lo que vos necesitas.
Menos mal que no creo en Jesús, sino me estaría dando pena. Porque creo que pensaría que es un forro por haberse sacrificado por nosotros, desangrado en la cruz y después, como si eso fuera poco, resucitado para que nosotros, más forros que él, nos olvidemos que lo que importa en este día no es explotar la tarjeta de crédito, ni entrar en malón a comprar a ningún lado, ni comprar la comida necesaria para salvar el hambre de los chicos desnutridos en el Chaco y después tirarla, sino estar junto a aquellas personas que queremos, con las que nos gustaría compartir una cena, y no solo en este día, sino siempre. Así que… para todos aquellos que hacen mi vida tan feliz y le dan sentido a mis días (incluso a estos, o por sobre todo, a estos) muy feliz navidad.

Pd: Si Coppola se hubiera dado cuenta que el Apocalipsis es esto mismo, este infierno de calor y gente en la calle, y cortes de luz y semáforos que no andan y ambulancias varadas; se querría matar de haber embargado hasta su casa para filmar Apocalypse Now. (Que por cierto, en mi opinión, tendría que durar una hora menos)

Feliz Navidad, che

Vos sabés

2010-09-05T10:00:00.001-03:00

Todo.

No estoy

2010-08-06T01:24:00.002-03:00

Estoy acá...

Lo que no dijo la TV, lo dijo la pared.

2010-07-30T07:08:00.010-03:00

Me alegra ver estas expresiones callejeras, me alegra que algunos escriban para que todos vean y sepan que no nos creemos las noticias vacías de contenidos, que sabemos que hay más cosas además del ramillete sangriento de noticias policiales que no hacen más que hacernos desconfiar de los que tenemos al lado, que nos oprimen, que nos dicen que no salgamos, nos nos juntemos, no debtamos, que es peligroso, que nos quedemos en casa encerrados bajo nueve llaves y con la alarma encendida, cuando deberíamos desconfiar más que de nadie del Estado y del sistema en el cual estamos inmersos. Nosotros no nos creemos que videos de youtube y el hecho de que nació un nuevo león en el Zoo de Buenos Aires son noticias, sabemos que solo encubren otras cosas que no le conviene a algunas personas que nos enteremos. Así la democracia alterada que ellos quieren puede seguir su curso, con personas que creen estar libres votando, pero que en verdad no eligen, porque realmente no tenemos la posibilidad de enterarnos que es lo que verdaderamente pasa. Pero muchas veces no importa, y te clavas un bailando por un sueño y te vas a dormir adormecido justamente.

Lovin' You

2010-07-19T03:42:00.002-03:00

Podes descoserme de sosiego, podes enredar los hilos de mi cordura, y sembrar locuras debajo de mi cabello. Y podes volver a poner cada parte de mí en su lugar con solo mirarme. Podes deshacerme y volver a juntar mis partes con solo parpadear. Así de ciega me dejo llevar por tu océano.

Yo no soy capaz (ni quiero) detenerme cuando me enloqueces. Yo quiero perderme en el café de tu mañana, y en los besos de Klimt que me das cuando ves estrellas en mis mejillas en lugar de pecas.

Dibuja una vez más, cada uno de mis lunares. (y así hasta que los sepas de memoria)

Superación de pensamientos

2010-07-03T09:56:00.008-03:00

Estuve conmovida cuando me enteré que en el momento en que encontraron al Che, ya para matarlo, él estaba con un pantalón, descalzo y lo único que llevaba consigo eran libros y su diario. Equivocadamente, pensé “hasta él, que era un hombre de acción (porque más pragmático que él, pocos) llevaba sus libros hasta el momento final” y después me quedé reflexionando un poco, y se me ocurrió que tal vez la falta de revolucionarios como el Che se deba a la falta de lectura que sufren las sociedades, invadidas por los medios audiovisuales. E increíblemente somos mucho más toscos y sensibles ante ellos, y no analizamos el poder que ejercen sobre nosotros. Y entonces qué mal, dije, porque yo estudio Artes Audiovisuales. Pero no, tal vez yo puedo creer que mañana encontraremos la forma de manejarlos más responsablemente, y no sólo para el beneficio de unos pocos. El mundo del Che no es el nuestro, yo no sé si nosotros realmente imaginamos un mundo y al mismo tiempo creemos que ese mundo puede ser. Yo no sé si sabemos que somos capaces de perforar en él.

Entonces el pensamiento debió haber sido: “sobretodo él, que era un hombre de acción, llevó sus libros para dialogar con ellos hasta el final”.

I really really really want

2010-06-15T01:35:00.003-03:00

Que nunca te olvides de mi mirada el día que por primera vez te ví.
Y que me des la mano cuando me pongo tan de mal humor.
Que atrapes mis pesadillas a medianoche,
Que seas el ventrílocuo de mi boca cuando hablo dormida,
Que no me devuelvas al país de las bufandas melancólicas,
Que le pongas tanto azúcar a mi café como a mi vida.
Y que entiendas eso que nadie entiende,
Que leas mis números y restes palabras que pongo donde no se debe.
Que sepas lo que quiere decir que yo me siente en el suelo,
Y que la rutina no nos encuentre.
Que nos escondamos bien lejos, en los huecos del tiempo.
Y que me ames siempre.

Miniatura

2010-06-10T22:45:00.005-03:00

Tan anaranjado el cielo
cuando te reís de mis frases.
Tanta eternidad contenida
en un roce de omóplatos.
Tantas charlas y tanto mate
que me estaba perdiendo.

(Quedáte en mi,
no saques mi taza,
que todavía estoy,
que te digo, no me voy
que me quedo al borde de tu ser)

Las dos grandes verdades de la vida en un solo post

2010-06-03T17:25:00.007-03:00

Muchos de nosotros cuando eramos niños veíamos la D de Disney como una G. Y nos preguntábamos porque.
Muchos de nosotros, incluso cuando eramos grandes, no vimos que el logo de Carrefour escondía una C. Y de verdad fue loco cuando la vimos.
Descubrir estas dos cosas, son momentos desicivos de toda vida.

Muy pretenciosa, Angie

2010-06-03T17:08:00.003-03:00

Que pretencioso de mi parte titular mi blog "La nada es cosa de poetas", como si entendiera lo que es la nada, como si fuera poeta.
(Pensaba en el colectivo, hoy)

My feelings wont speak

2010-05-21T02:33:00.003-03:00

Y yo cansada de pensar en tu saliva.

(a veces me canso de perderte)

2010-05-14T02:25:00.003-03:00

Una chica sola en la estación, es todo lo que soy. Pero no voy a dejar que me salven si no puedo ser salvada, si no deseo ser salvada.
Puedo esperar por vos, y ser la chica sola en la estación.

Ese post que solo entendemos vos y yo

2010-05-03T08:41:00.001-03:00

Es violeta y horrible y duele. Si tan solo pudiera explicar que es lo que me representa, si pudiera entenderlo… contiene mis miedos, supongo, mis inseguridades… pero no tiene ningún sentido, es un objeto inanimado que no tengo porqué tratar como sujeto. Porque no es aquel sujeto que yo pienso, porque eso ya no existe, y quisiera creer que tal vez en algún plano nunca existió. Pero si, si existió, porque nos cambió, porque todo aquel poco afortunado tiempo dejó secuelas que aún hoy pagamos, y por ellas es que todavía duele el objeto, como si fuera sujeto, como si pudiera cobrar vida y asfixiarme de violetas y ayeres...

Y en caso de que vos quisieras asfixiarte en violetas y ayeres, yo te presto mi gorro, que tiene personalidad, dijiste.

Minotaura

2010-04-30T02:06:00.001-03:00

Y ser simplemente yo, la que te mira desde unos ojos extrañados ante tanta belleza.
Y que vos seas vos, como eras esta mañana. Cuando me miraste comprendí; habías vuelto a destrabar esas paredes que construyo entre el mundo y yo. Habías vuelto a acceder a esa parte de mi a la que no dejo que nadie llegue, a la que ni yo puedo llegar.
Eso me asusto como loca.
Porque otra vez estaba yo ahí, como soy. Simple y frágil como un papel, y vos lo estabas viendo. Estabas entendiendo una vez más que toda mi simpleza no responde a ninguna complejidad, que es exactamente eso. Esto es lo que soy, tan simple que te podés reír de mí.
Y yo te miro y sé que no puedo esconderme. Que no hay anteojos detrás de los cuales me pueda envolver, ni pelo en la cara, ni pestañas pintadas. Sé que me estás viendo.
Esta mañana sentí esa desnudez.
Y ese miedo… ese profundo miedo de quererte tanto. De quererte así y no poder explicarme porque una vez más me desnudaste.

Yo quiero

2010-04-27T00:49:00.001-03:00

Ser singular en tu lenguaje...
Y boreal en tus ojos.

The world is yours... dijo Tony Montana

2010-04-25T23:40:00.002-03:00

Despierto con el mundo en la ventana. Literalmente, el mundo. Lleno de posibilidades, de caminos y de puentes. Despierto pensando que el día es corto, que no alcanza, que no hay tiempo suficiente para todo lo que quiero hacer. Despierto inspirada. Despierto, después de un par de semanas.
Me despertaste.

(Como el día que te conocí)

Quiero...

2010-04-19T02:30:00.003-03:00

... capturar el momento justo.

Hoy..

2010-04-05T01:01:00.003-03:00

Me gustaría… conversar con mi Angie de chiquita, preguntarle un par de cosas. Que la vida tuviera una banda sonora de fondo. No tener que pensar que ponerme a la mañana. Que las personas no juzgáramos tanto a las otras. Que no diéramos por sentado que sabemos que van a decir o como van a reaccionar cuando les vamos a decir algo, porque lo cierto es que no lo sabemos hasta que se lo decimos. Me gustaría que regalaran helado en cada esquina. Que los días no se contaran con números sino con nombres de canciones. Que se sintieran los aromas por teléfono. Que no existiera la mentira, ni la piadosa, ni la “mentirita”; que siempre dijéramos la verdad sin importar que van a decir los demás. Que enfrentáramos la tristeza cuando duele, que no la evadiéramos, que la peleáramos, que la sintiésemos. Porque es la única manera de curarla. Me gustaría que admitiéramos que la muerte es parte de la vida, y las cosas fueran más naturales, que los velorios y todos caminando atrás de un cajón lleno de huesos frágiles no existiera. Es verdad, la gente se muere. Duele. Pero viven en nuestros corazones, y eso los hace grandes. Me gustaría que llamáramos a las cosas por su nombre, que la chocolatada caliente no se enfriara. Que quisiéramos ganar, pero que aprendiéramos a perder. Me gustaría de vez en cuando tener razón, y que vos, y esto sí que sería algo muy bueno, dejaras de jugar a las escondidas y seas como yo creo que sos.

From Alice In Wonderland

2010-04-01T02:21:00.002-03:00

I will miss you when I wake up...

Sin Título

2010-03-24T01:35:00.001-03:00

Es mucho más que aire lo que dejo ir en cada suspiro.

And all I want... is more

2010-03-16T00:09:00.002-03:00

Me pregunto qué es lo que me impulsa, qué será lo que hace que me levante otra vez del suelo y te diga: intentemos de vuelta, cambiemos esto, pongamos lo otro. Va a funcionar. Qué será esa fuerza que me dice que todavía no es tarde. Que aún puedo reparar el puente.
Me pregunto cuándo es el momento de decir basta, hasta acá llegué. Fue suficiente. Tal vez ése sea el problema, no es suficiente para mí. Yo no terminé de amarte.
Es que suele ser diferente, al menos eso creo yo. Generalmente cuando conocemos a alguien, lo único que queremos es un pedacito para saber cómo se siente. Sólo queremos probar. Vemos como es, conocemos un poco de alegrías, de tristezas y manías, y nos aburrimos. Era sólo eso, un mordisco.
El problema está cuando nada es demasiado, cuando la botella no tiene fondo, cuando me doy cuenta de que no hay un tiempo suficiente, porque querría vivir con vos para siempre. Y entonces entiendo que lo único que quiero... es un poco más de vos.

You know you're beautiful, look at you

2010-03-08T15:20:00.002-03:00

Cuando salimos de casa él estaba de mal humor, medio dormido, medio ido. Yo iba en el taxi diciendo pavadas para que se riera, hablando de cualquier cosa y hasta le conté un chiste. Tonta Angie. Su humor, que como es sabido en él, es un proceso dinámico y paulatino, iba mejorando por etapas. (No es el caso inverso, del buen humor al malo, hay sólo un paso).
Llegamos a Alcatraz, en Caballito. Sacamos las entradas, él hizo reír a la gorda más malhumorada de la historia de las gordas malhumoradas que vendía las entradas, pasamos, él se encontró con su compañera del trabajo que increíblemente no gustaba de él y nos sentamos de frente al escenario.
Por un momento me sentí un poco incómoda, él estaba hablando con la chica riéndose, y yo hacía media hora que estaba intentado que lo hiciera… pero al cabo de un momento me di cuenta de que simplemente su humor había mejorado, y se empezó a reír conmigo también. Me tocó la mano.
Antes de que empezara a tocar la banda llegó otra compañera de su trabajo, una enana que me miró bastante mal, obviamente; cosas que interiormente me regocijan. Sí, estoy con él, bonsay de jardín. Bueno, o algo así.
Después empezó a tocar la banda, y él se la pasaba haciendo chistes y haciéndome reír. Estaba lindo. No sé que era, tal vez la música, tal vez las luces, tal vez los colores o simplemente el hecho de que él es inevitablemente lindo. Me hablaba en la oreja, porque la música estaba muy fuerte, y cada vez que se acercaba lo quería besar.
En un momento me dice: - Querés una cerveza? – Le digo que no. – Una gaseosa? – Y yo sonrío, quiero un beso, pensé. Y por la manera que se sonrió creo que lo debería tener escrito en la frente. En fin, la compañera quería una cerveza y yo una gaseosa, así que le digo que lo acompaño a buscar.
Salimos de la sala, bajamos una escalera y entramos al lugar donde estaban las máquinas. Él puso dos fichas en la de cerveza y yo me pedí una paso de los toros. A él le salió una latita de más, y cuando nos íbamos me dice: - que chico afortunado que soy. – mientras se ríe. A lo que digo - Por qué? Por qué estás conmigo? – y él dice que claro, y sonríe. Para ese momento ya estábamos subiendo las escaleritas de vuelta, él tenía las tres latas de cerveza en las manos y yo dejé de pensar, lo acorralé contra la pared y lo besé.
Increíble, después de tantos besos que nos dimos, después de haber sido novios dos años y medio, una vez más lo beso y una vez más se siente como la primera vez. Y siento que ya no somos ni novios, ni ex novios ni nada que tenga un título. Somos simplemente él y yo, y yo que no lo puedo dejar ir… porque cuando me besa el mundo sigue temblando.
Así que nos besamos en la escalera, hasta que paré y seguí subiendo las escaleras sonriendo. Me encantan esos momentos en que nos sentimos poderosos. Porque lo único que quería hacer, era besarlo. Y había pensado, no, dejá que te bese él, no, no lo apures, no no no. Y cuando lo vi ahí tan lindo en la escalera no hubo un NO tan grande como el SI con signos de admiración que vi sobre su cabeza.

Say I'm dreaming

2010-03-03T15:40:00.001-03:00

A veces el mejor sueño es tener la capacidad de seguir soñado incluso cuando ningún sueño se cumple.

The last kiss

2010-02-24T20:05:00.000-03:00

La primera vez que cortamos me pasé horas tratando de recordar cuál había sido nuestro último beso, y no pude. Tal vez porque se había convertido en algo habitual, como cualquier cosa que hacía en el día.
Esta vez sí recuerdo cual fue nuestro último beso. Fue ese viernes a la noche cuando llegué a su casa. Me acuerdo perfectamente porque quise darle más que un simple beso, quería subirme encima, quería darle uno de esos besos locos que nos damos. Pero estaba su amigo, entonces pensé que más tarde, más a la noche… se lo daba.
No hubo beso más tarde, no hubo beso más a la noche.
Y no se lo di porque somos así, las personas. Pensamos que siempre va a haber más, que nunca es la última vez. No sabemos valorar el instante, el segundo.
Y pienso que tal vez no fue malo acostumbrarme a sus besos, a que fueran habituales. Fue hermoso haber pensado que era algo cotidiano que íbamos a hacer por el resto de nuestras vidas.
Aunque en la realidad, no hubo más besos.
Por lo menos esta vez puedo recordar ese último segundo que mis labios alcanzaron los suyos. Yo estaba contenta, yo estaba feliz. Tan feliz que era sospechoso, tal vez por eso el piso se abrió bajo mis pies… pero al menos recuerdo ese último beso. Esa última vez que creí que íbamos a darnos besos para siempre.

Say you love me

2010-02-19T05:00:00.002-03:00

Madre entró en mi cuarto a las cuatro de la mañana. ¿Qué pasa? Pregunté, y ella dijo nada. Como si fuera normal esa entrada casual, como si todos los jueves hiciéramos pijama party y miráramos filmes de terror en mi cuarto. En fin, ella quería hablar de sus problemas con papá.
Antes de esto, y cuando ella no estaba, entró Padre al cuarto. Padre con la excusa de que le comprara algo por internet y con ganas de hablar sobre Lady (perra). Y también sobre Madre.
Yo estaba sola, en el cuarto, sola. Disfrutando de mi miserable vida y tratando de pensar alguna estrategia para que las cosas dejen de fallar.
Y lo sentí, sentí que hoy podía ser esa Angie. No la otra, la que cada vez que habla todos pelean, la semilla del desencuentro. Hoy podía ser esa Angie, la que unía mundos.
Y a pesar de todo, y en contra de toda lógica… sigo creyendo en la reconstrucción de puentes rotos. Y con mis padres a punto de divorciarse, o algo así, sigo creyendo en el amor.
Sigo creyendo.
Y creo, también, que lo necesito a él para que crea en mí, porque en eso sí que no creo.
Y creo que no tiene sentido estar tan enojados, todos con todos. No tiene nada de sentido. Y se lo dije a Madre: Cada minuto, cada segundo que seguís en esta actitud y desperdiciás estando enojada es un minuto, un segundo de buenos momentos, de felicidad, que perdiste.
Ella está enojada con él. I get that. Pero lo mío es incluso más miserable. Yo estoy enojada conmigo, yo no me puedo perdonar. Y es así como sigo perdiendo minutos de felicidad.
Cause I need more time just to make things right

I have to breathe

2010-02-18T03:17:00.005-03:00

Cuando era chica no me asustaba la oscuridad, de hecho me encantaba. Sentía que podía esconderme en ella. Era una nena valiente, o tal vez sin imaginación, porque nunca vi brujas, ni sombras, ni monstruos debajo de la cama.
Ahora soy una nena grande, y hoy le tengo miedo a la oscuridad. Particularmente a esta noche, particularmente a esta oscuridad. Creo que no es el hecho de que este todo apagado, sino el hecho de que estoy sola. Me encuentro sentada sola en la oscuridad, esperando que alguien tome mi mano. Esperando no sentirme tan sola, esperando no sentirme tan oscura.
No se remedia con encender una luz. No hay truco con el que engañar a la soledad, es peor que la bruja en el placard. No desaparece a la mañana....
Stupid girl. Stupid stupid stupid girl.

I'm just saying

2010-02-13T20:23:00.002-03:00

Podés tener cualquier cosa que quieras, si sos capaz de renunciar a todo lo demás.

Hoy...

2010-02-12T00:29:00.000-03:00

... me siento i n v i s i b l e.

I think I have a problem, I think I think too much.

2010-02-10T00:58:00.003-03:00

Hay cosas que simplemente reprimimos. No hablo de esas cosas que reprimimos pero sabemos que reprimimos, esas cosas que debemos reprimir, y nos cuesta mucho. Hablo de cosas que ni siquiera nos damos cuenta que reprimimos; ese segundo en que se nos cruza por la cabeza la idea, pero no es ni siquiera un segundo, ni siquiera una idea. Casi no lo advertimos. Pero si analizaramos morfológicamente, por decirlo de alguna manera, cada pensamiento que se nos cruza por la cabeza, cada eslabón del hilo asociativo infinito que hacemos a diario, lo encontrariamos. Ahí está, no es nada, no lo es. Pero puede que esté latente. De hecho, lo está. Pero la oración anterior fue producto de la negación, que de hecho es algo natural. Un proceso inevitable, un acto reflejo para con el dolor. Negar.
No hay que dejarlo pasar, no que hay que hacer como que no existe, porque eso no puede durar. En cuanto lo digas en voz alta, lo vas a reconocer. Recién ahí se va a convertir en algo real. Y a partir de ese momento, vas a solucionarlo... y si tenés mucha suerte, hasta puede que desapareza.

Take me the way I am.

2010-01-29T03:31:00.001-03:00

Soy así, un lío enmarañado. Sé que no soy fácil. Pero creo que es cuestión de tiempo, porque con un poco de amor y paciencia soy domesticable. Puedo ser amigable, alguna vez.
Yo soy esta, y estoy un poco loca. Hablo mientras duermo, camino sonámbula. No ronco. Hago trampa cuando hago un crucigrama. Me gusta comer las tapas de las empandas crudas. Me encanta pedir deseos en las pestañas. Amo apasionadamente, pero amo a poca gente. Adoro las historias simples. Soy una enamorada de los momentos cotidianos. Prefiero la mañana, y prefiero que sea chocolatada. Si hay café, prefiero con mucho azúcar. Tomo sol en los semáforos. Tengo una memoria abrumadora para cosas pequeñas pero soy capaz de olvidarme el cumpleaños de Madre. A veces pienso en inglés. No me gusta que toquen los anteojos. Mi palabra favorita es “omóplato”. Me lavo los dientes compulsivamente. Me gustan las bufandas y me gustan las tazas. Amo a los perros de la calle, me pierdo en su mirada. Prefiero el pelo suelto. Y lo prefiero peinado por el viento. No me gusta la coca-cola con hielo.
Pero esas son nimiedades, que no dicen nada sustancial sobre mí, ni hacen que por ello me quieras. Lo que quiero decir es que sé que a veces no lo merezco, tu amor, que a veces me excedo. Sé que estoy equivocada, pero soy una tremenda orgullosa y una gran neurótica. Espero, ciertamente, que sigas viendo eso que te enamoró de mi (no sé que fue realmente), y que sepas que a veces me agoto de mi misma, me saco mi propio aire yo sola. A esta altura los demás alrededor se fueron por falta de oxígeno. Espero que seas capaz de seguirme queriendo incluso en ese momento.

That's him

2010-01-21T01:34:00.002-03:00

Porque es la clase de chico que te hace amar tu nombre sólo porque se lo escuchas decir.

Never felt like home before you

2010-01-08T12:34:00.002-03:00

Amo Buenos Aires insportablemente, amo todo lo que ella conlleva.
Mañana tengo que hacer todo eso, que sólo de pensarlo me da sueño. Subirme al avión (con despacho de valija, check in, etc), subirme al micro y después al barco. Me cansé de sólo escribirlo.
Siete días que no sé como resultaran, y luego otra vez la misma caravana pero con el orden invertido, entonces será de noche y el avión sobrevolara mi querida Buenos Aires, llena de luces, y aterrizara at home again, y estaré feliz.
En cuanto a vos, recuerdo todos los viajes anteriores y me acuerdo siempre de decirte que no me extrañaras mucho que ya volvía. Pero, como todo, las cosas cambiaron. Ahora, después del paréntesis, los cafés que nos olvidamos de tomar juntos y unas charlas que nos hemos ahorrado, te pido que me extrañes. Que me extrañes toda la semana y que seas, en lo posible, la primera cosa que yo vea cuando me baje del avión al regresar.

Están todos locos

2010-01-07T03:49:00.002-03:00

- "El regetón es la teatralización del sexo" Mariel, (madre)
- "Mamá, ¿Por qué dejas cinta scotch por toda la casa? ¿No te das cuenta de que vivís con un mono?" Neri, (cuñada)
- "Siento que estoy colgada de la raza humana" Male, (mejor amiga)
- "La fidelidad no es una cualidad antropológica del hombre" Mariel, (madre)
- "Yo nunca compré ni una bombacha en la calle" Buba, (abuela burguesa)
- "El contacto visual en el baño de hombres amerita diálogo" Dari, (novio)
- "Yo ya lo descubrí, no soy solitaria, soy exclusiva" Male, (mejor amiga)
- "Pobres las chicas musulmanas, nunca se van a poder poner extensiones" La china, (random person)
- "Hay gente a la que le cae mal Bush sólo porque a todos les cae mal Bush" Pela, (graciosillo de la secundaria)
- "El 80% de las mujeres tiene hongos vaginales" La china, (same random person)
- "Los reyes magos son los papás" Gelatti, (profesor de arte)
- " Por ejemplo, si vos vas con un grupo de indios sos alienada a esa cultura, como si fueras un alien" Angie, (mediocre escritora de este blog)
- "El hidrógeno es el loco de la tabla periódica" Angie, (la marciana)
- "Una docena percápita por cabeza" Guichy (jajajaja)
- "Los terroristas de la cuadra de mi casa le rezan a Dios" Pela, (graciosillo de la secundaria)
- "¿Onírico era un artista?" Flequi, (enemigo íntimo)

Where I belong

2010-01-04T13:18:00.001-03:00

Porque hay algo en tus ojos que hace que yo me pierda.

I mean it

2009-12-24T20:57:00.006-03:00

Hoy decir "feliz navidad" es más feliz que nunca.

A todos,

Feliz Navidad!
Feliz Vida!

Just the way you look tonight

2009-12-21T05:02:00.001-03:00

Si trato de pensar un momento clave, se me viene a la cabeza estando parados en las escaleras… volviéndonos a conocer. Y recuerdo puntualmente un instante en sentí que faltaba algo, pero me estaba equivocando: sobraba algo. Entonces me saqué las botas, me bajé de los tacos y volví a ser yo. Y cuando nos volvimos a besar, nos reconocí todavía más. Yo, toda chiquita, encajando en tus brazos perfectamente.
No hay nada tan hermoso como tener que ponerme en puntitas de pie para besarte.

Paperweight III

2009-12-18T02:58:00.002-03:00

Como si no lo supieras, Angie.

Paperweight II

2009-12-18T02:55:00.001-03:00

El problema es cuando descubrís que no lo habías olvidado.

Paperweight

2009-12-17T21:16:00.001-03:00

Debemos recordar que lo olvidamos...

Hoy te digo

2009-12-14T04:05:00.003-03:00

Me sorprende como a veces todo se resume a lo mismo...

"Cómo estás, belleza?"

2009-12-12T16:48:00.004-03:00

Le encantaba la música clásica. Todavía lo puedo ver sentado en el sillón, de frente a los parlantes, escuchando por horas y horas a Bach, Chopin, Mozart... Recuero que yo era chica, y me sentaba con él fingiendo que yo también encontraba la belleza en aquella música. Muy derechita en el sillón, adoptaba cara de seria para que él supiera que yo lo acompañaba. Pero un día me cansé y le dije algo así: "¿Cómo podés entenderlo si no hablan?". La pequeña Angie, siempre tan llena de preguntas. (Así como la Angie contemporánea). Y él sonrío, levemente como solía hacer, y me dijo: "Algún día vas a entender que no necesitas escucharlos para saber lo que dicen". Y siguió tarareando al ritmo de la música.
Tardé mucho en comprender lo que me quiso decir, pero lo logré. Tenía razón, en tantos sentidos; es tan verdad que no hace falta escuchar siempre para saber. Es verdad que no necesito esuchar una película muda para saber lo que quieren decir, ni necesito esuchar al otro decirlo en voz alta, para saber lo que siente... o lo que no siente.
12 de diciembre. Hoy cumpliría 81 años y le regalaríamos un sweater seguramente, con escote en V. Hoy no será posible, así que te regalo este post, éste recuerdo musical... y te tengo cerca a mi manera, sabiendo que no sólo no hace falta esuchar para entender... sino que tampoco hace falta verte para saber que estás conmigo.

I've heard

2009-12-07T04:18:00.000-03:00

“La distancia no es cuanto nos separemos, la distancia es si no volvemos”

Polivalente

2009-12-05T04:08:00.005-03:00

Oigo el murmullo de tus ojos. Hora de despertar. La nostalgia se volvió perpetua. Yo, materia inerte. Pero aún así quiero jugar por un rato a ser el ombligo de tu mundo, si me dejás. Y sino también. Que amarga me volví, mirá las cosas que dije hoy. Que el amor no existía, que era solo una sensación fugaz. Hoy sí debo estar triste. Y friolenta.
Sos innecesariamente capicúa y me molesta. Ojalá tu dicotomía susurrara el final de esta oración. Pero no, tu sonoridad no puede concebir algo v e r d a d e r o, sería aterrador para vos, admitirte frágil como una vainilla. Lo recuerdo bien, tu cama tenía tantas frazadas como murallas tenías vos.
Esto sí es fugaz. Jamás podría ser perenne ni luminoso. Esto, así de celeste, no es más que un enorme y gordo hiato. Una grieta que se abre y abre entre dos mundos, por mucho que a mí me guste la palabra “ojalá”.
Otra vez yo con toda esta impronta que me voy a tener que tragar. Otra vez yo siendo luna menguante. Me cansé de ser ambivalente y me cansé de culparte.
No sos etéreo por mucho que lo intentes, ni sos tan diferente de lo que pienso. Ahora sólo hay viento. Y hasta te diría, encuentro un poco de paz. Tus ojos me han servido de sosiego.
Uno acentuado, dos débiles… el compás ternario no sirve para amar.

Me gusta la gente que...

2009-12-05T02:19:00.001-03:00

- Anda descalza.
- Me invita un mate.
- Cambia el orden de las palabras, dice “ofri” en vez de “frío”, “lorca” en lugar de “calor”.
- Me invita unas tortas fritas.
- Le gusta cantar en la calle.
- Le gusta jugar a juegos tontos.
- No necesita ponerle nombre a las cosas.
- No pretende ser algo que no es.
- Le gusta caminar.
- Dice lo que piensa, sin importar que sea.
- Hace lo que piensa, sin importar que sea.

Hoy

2009-11-26T01:54:00.001-03:00

No quiero nada.

Adiós

2009-11-21T21:27:00.003-03:00

Cómo llovía el jueves a la madrugada; supe que tu corazón estaba muy débil como para soportar esa tormenta. Y te fuiste así, con la lluvia y el viento, volaste... te voy a extrañar, Abuelo.

Quizá nos salga bien y vuelva a sonreír la tarde

2009-11-16T19:01:00.003-03:00

Internamente lo sé. No quiero ni siquiera escribirlo, pero lo sé. Estás mejor sin mí, y te diste cuenta. También te das cuenta de que a mí no me pasó lo mismo, lo cual da una resultante para nada positiva, y tratás de hacerlo lo menos notorio posible.
Yo tomo leche chocolatada con cereales y pienso que puedo hacer al respecto. Quiero hablarlo con vos, quiero escucharlo de tu boca, pero resulta que siempre tenés algo que hacer, que mejor mañana, que mejor pasado. Y yo no puedo esperar un segundo más. Vos querés que te deje respirar, pero yo hace un mes que no respiro. Vos querías un paréntesis, yo ya me di cuenta de que hicimos un epilogo.
Todo este tiempo seguí adelante pensando que al final del túnel nos íbamos a encontrar, que eso es lo que estábamos buscando. Pero es evidente que no vamos a volver a caminar juntos si estás haciendo un camino sin mí. No te lo estoy reprochando, no soy irremplazable ni infalible. Solo quiero que me avises que decidiste. Porque si tu elección es olvidarme, avísame así lo intento yo también.

Simplemente

2009-11-09T02:51:00.003-03:00

I miss the winter, and I miss you.

Now I'm dying to forget you

2009-11-07T20:53:00.003-03:00

Que me digas que puedo contar con vos no tiene ningún sentido si después te vas a dar media vuelta y te vas a ir. Las palabras suenan bien, pero son solo palabras.

I was born when I met you

2009-11-05T02:14:00.000-03:00

No sé puede decir que no lo intente, porque de hecho, pongo esfuerzo en cada minúsculo movimiento que hago en el día. No sé cuando duele más, pero seguro que trato de neutralizar el sentimiento. Al abrir los ojos y recobrar esa conciencia de la realidad, siento ganas de seguir durmiendo. Pero después pienso en lo lindos que se ven esos rayos de sol entrando por la ventana, son tan naranjas… Madre nunca entendería la belleza que es dormir con la persiana abierta. Y empiezo así, buscándole el placer a las cosas diarias, disfruto de lavarme los dientes tomándome un tiempo más que considerable, me baño con tranquilidad, le busco la belleza a prepararme una chocolatada y untar queso blanco en las tostadas. Pongo música, Joni Mitchell esta semana, canto, bailo, lo que sea que no me recuerde a tus ojos.
Hablo con el señor que me vende el boleto del 24 a la mañana, charlo con el colectivero, encuentro que sonreírle a las señoras en el bondi nunca está de más y me encuentro extrañamente rara. Pero supongo que es natural.
Y supongo que no lo estoy negando, porque verdaderamente lo tengo más que claro. Simplemente creo que lo mejor que puedo hacer es eso… estar lo mejor posible. Yo soy una firme creyente de que las cosas pasan por algo, y trato de pensar que tal vez el mismo camino por el que te fuiste, un día te va a traer de vuelta. A veces no lo entiendo, me pregunto cómo llegamos acá, pero me doy cuenta de que ya no podemos volver atrás. En todo caso, idear algo nuevo, pero lo hecho, hecho está. Y no me arrepiento ni un segundo. Si volviera atrás lo haría todo igual.
Es tan complejo, que a veces parece simple. Nunca pensé que podías mentirme, pero supongo yo que vos nunca pensaste que ibas a tener que hacerlo. Ni vos ni yo lo merecemos. Y principalmente, ni vos ni yo lo queremos.
Verdaderamente, extraño la manera en que te hacía sentir.

Eran

2009-10-12T01:22:00.001-03:00

"Debo decirte algo antes de que te bajes

de este sucio vagón y quede muerto,

mirarte a los ojos, y tal vez recordarte,

que antes de rendirnos, fuimos eternos. "

Ismael Serrano

And beautiful, beautiful bright eyes, cry....

2009-09-21T02:28:00.002-03:00

Es tan complejo, amarte.
Perderme, porque me pierdo, cuando te reís porque te hago cosquillas.
De esas cosas vivimos, de cafés y de hablar, de esas cosas también morimos.
Pensar que podrían faltar. Que faltaran.
Hacer nudos en mi cabeza con los hilos de tu amor tal vez me este enredando.
Quisiera ver lo que me decís, quisiera entenderlo y lo pienso una y otra vez mientras dormís.
Tal vez, si, tal vez estoy tan cerrada que ni siquiera puedo verme.
Estoy muy adentro y no encuentro la manera de encontrar la superficie del mar.
No es que no quiera salir a respirar.
Tal vez, y en realidad, probablemente… este muy asustada.
Suelo sentirme arriba de una cuerda a punto de romperse, a punto de deshilacharse como yo.
Me gustaría estar segura de que vas a estar ahí cuando caiga y salude al suelo.
Me gustaría encontrarle a esta oración un final mejor.
Pero no.
Como me duele verte llorar.

Perdón...

Bauti y Trini (uno y uno más que dos)

2009-09-11T01:17:00.003-03:00

A: Así que tenés novia?
B: Si, yo le dije a tu hermana que cada chica con la que estoy es para olvidarla a ella. Y ella me dijo que era un estúpido.
A: Trini es tan Trini

IUNA

2009-09-10T00:06:00.004-03:00

Hoy, finalmente, luego de un semestre de curso pre universitario rompe culos y elitista, entré al IUNA

Ya no más parciales eliminatorios, ni finales obligatorios y molestos!

Finalmente, al menos, tengo un número de legajo.

A lo Joey Potter

2009-09-04T02:00:00.001-03:00

Did you ever have one of those days you wish you could live over again?

Gus y sus frases (posiblemente plagiadas)

2009-08-21T02:23:00.002-03:00

A: No tenés una foto para mostrarme?
G: No, nunca me gustó sacarme fotos con las parejas que tuve.
A: Por?
G: Porque no entiendo mucho eso. Tratar de inmortalizar algo que sé que es mortal.

I think I was blind before I met you

2009-08-18T01:46:00.003-03:00

No entiendo tus incertidumbres al respecto de mi amor. Sé que la ciclotimia a veces me gana la partida. La culpa también es un poco de mi cara, que no me cubre de mis pensamientos, que revela cada hilo dubitativo que danza por mi aglutinado cerebro.
Te entiendo, pero vos también me viniste a buscar así. Así de Angie.
Cada día al despertar podés dudar de mi humor, de mi gusto para vestirme, de si te voy a robar o no las medias, de si voy a tener un hambre descomunal o no, de si voy a escuchar a Brandi Carlile o si me va a dar por John Mayer, de si voy a pelearme con alguien en el colectivo o no, de si voy a estar feliz o no, pero nunca nunca podés despertarte y dudar de mi amor por vos. Porque es lo único que se mantendría en pie aún si todo lo demás cayera.
Y te lo dije tantas veces como me lo permiten los días, y no es justo tener que recurrir a esto, ponerme cursi públicamente y volverme tan tangiblemente normal; todo para que al menos sonrías y aunque sea hoy no me preguntes si todavía te quiero. Porque la respuesta es un sí gigante como la sonrisa que me gustaría que hicieras al leer esto, dejando ver todos tus dientes perfectos y blancos que tanto envidiamos con Trini.
Porque sos mi vida y no entiendo cómo puede ser que se te olvide, que se escape; me parece inaceptable.
Cause all that I’ve seen means nothing to me without you.

No tengo palabras

2009-08-10T12:06:00.003-03:00

Volví.

Ojalá estuviera allá.

Me fui

2009-07-31T06:47:00.007-03:00

Me voy a este lugar....

A dejar de extrañar a esta nena...
A pasar los mejores momentos de mi vida con estos nenes...

Mañana a esta misma hora ya voy a estar allá, por fin llego el momento de volver. Es el instante que espero todo el año... sueño despiera con ese beso de Yiya y ese abrazo gigante de Jose. No puedo esperar a ver lo grande que debe estar Ramón y me muero por escuchar a Carmen hablar su portuñol a los gritos. Escuelita 716, esperáme que ya voy!!!!!!!!

Nota al margen de la hoja (sobre cosas que siempre me preguntan)

-No soy misionera

- Ni hago misiones jesuíticas

- No voy a misionar

- No soy boyscout

- No soy madrina de escuelas

- No soy Cáritas

- No trabajo en Unicef y menos en Apaer.

Simplemente, voy con mi familia y amigos a una escuelita

de frontera en Misiones y llevamos todo lo que podemos. Así que si

alguien tiene algo para donar y no sabe a donde, por mi parte será bienvenido.

Mientras tanto, me fui a Misiones, Oberá.

Gone with the wind.

Hermanitos Álvarez, ya sabemos de donde aprenden

2009-07-27T01:42:00.002-03:00

D: Vos alguna vez viste a Michel Jackson bailando Thriller cuando ya era blanco?
N: No... (piensa y mira de reojo su notebook)
D: Te agarró un youtubaso....

Antes me preguntaba cómo hacía la gente para responderse sus preguntas cuando no existía Google.
Estaba desactualizada, los chicos de hoy aprenden con youtube.

(Quería decir...)

2009-07-24T05:39:00.005-03:00

everything's easier when you're beside me.

Cause I love the way you say goodmorning

2009-07-23T04:45:00.005-03:00

Ya pasó agua bajo el puente, pero debo decirte que todavía recuerdo a la vieja Angie. La que vomitaba cuando veía parejas besándose en los colectivos, la que odiaba la palabra “novios” y repudiaba a los osos.
Y vos, querido, no eras tan diferente. Casi te digo que eras peor, pero con menos fobia a la gente.
Construir esa vieja Angie Empedernida me tomó años. Hacer pedacitos mis prejuicios y tirarlos al viento, te tomó como mucho… un día y medio.
Y la gente… ¡La gente! (yo también, que pretendo?) Siempre diciendo “Ustedes no pasan demasiado tiempo juntos?”, “No sos demasiado chica para tener una relación tan seria?”, “Si pasan demasiado tiempo juntos se van a terminar aburriendo”.
A mí me encanta como la palabra demasiado le preocupa demasiado a la gente.
Y yo me río mientras me hablan, para adentro y para fuera…. Porque no puedo imaginar que me pudiera aburrir estar con vos, que siempre me hacés reír. Porque jamás trataría de buscarle peros a las cosas que me hacen feliz y libre. Y menos, a las de otros. Y yo me río, porque la gente dice que nos apuramos mucho… y yo todavía creo que tardamos demasiado.

Misiones otra vez

2009-07-22T01:43:00.001-03:00

Otra vez la cercanía, el reencuentro con él. Ya me imagino cómo va a ser todo: Me voy a subir al micro llorando, porque me cuesta mucho despegarme de mi gente y de mis cosas, voy a hablar con alguno que otro durante el viaje y después de un buen rato de mirar el negro de la ventanilla, me voy a dormir. Ahí empieza la magia. Él siempre me ve primero, ya sé que es injusto, pero yo no puedo evitar dormirme ya que es un viaje muy largo y por la noche. Pero de pronto los hilos invisibles abren mis ojos y lo veo a través del vidrio, tan hermoso como siempre, el camino rojo me da la bienvenida.
Y es entonces que entiendo porque me voy tan lejos de casa tantas veces, y porque Misiones tiene esa cosa que ningún otro lugar tiene. Es el camino rojo, tal vez, lo que me adopte como hija a mí, una porteña empedernida. Esos caminos infinitos que no son más que las venas de Misiones, por donde corre su sangre y su vida. Esos caminos por donde andan todos esos nenes tantas veces, los caminan arriba y abajo… esos nenes con ojos de soles… todos los que conozco y todos lo que no y tanto me gustaría conocer…
Tal vez el camino sea mágico realmente y nos mantenga presos de su circuito salvaje, tal vez lo único que quiero ahora es llegar a Misiones y descalzarme sobre la tierra roja y sentir las raíces de Misiones y de mi país, tan grande, tan distinto a cada lugar. Y tal vez enorgullecerme de ser argentina si solo pienso en la geografía y en la hermosura del paisaje del país en el que vivo, si solo pienso en toda esa gente honesta y amorosa que pude conocer allá sobre el camino rojo.
Esperáme, camino, que ya llego…

Leé Tranquilo, Che

2009-07-15T15:28:00.003-03:00

Porque siempre me decís que no te dejo leer el diario, que te interrumpo, que me molesta que leas el diario.

ESTAS EQUIVOCADO.

Me gusta que leas el diario, me encanta. Me pone muy contenta que veas los diarios como algo sustancioso... y no simplemente papel donde pueden hacer pis los perros.

El Fondo

2009-05-19T04:58:00.000-03:00

Era una casa enorme. Al menos así la recuerdo yo, aunque para esos días era tan pequeña que todo se me antojaba de gigantes. Lo más entrañable era la cantidad de mitos que vivían en ella. La casa no era simplemente una casa, era como un personaje que contaba cuentos, como esos oradores que se sentaban en las plazas y relataban fábulas. La casa estaba repleta de historias, algunas eran verdaderas, de esas que quedan porque como dicen, las paredes escuchan. Y todo lo que pasa en cierto modo mancha el papel tapiz. (A veces de negro, pero a veces le pinta arcoíris y es digno de ver… para aquellos que saben mirar) Y también estaban las otras historias. Las que mis primos y hermanos y yo le dimos. Pero en realidad, nos las daba ella. Ella las creaba. Y nosotros las tomábamos.
Tal vez por eso fue que el fondo de la casa, al cual se llegaba por dos pasillos diferentes ya que la casa era como un rectángulo pulcrísimo, se convirtió en el temido “Fondo”, donde habitaban extrañas criaturas que solo salían cuando las luces se oscurecían. Pero al encender cualquier tipo de iluminación era sabido que se iban. La casa los escondía muy bien en pleno día.
Uno de los pasillos que conducía al fondo, alfombrado y oscuro, era el indicado para iniciar la travesía hacia aquel misterioso lugar. Nos poníamos en fila, unos actuaban de guías y otros de turistas, pero tanto los unos como los otros teníamos miedo de aquel más allá. Todo el fondo permanecía apagado y en silencio. Ni el piso aullaba, era todo alfombrado. Nos introducíamos en el pasillo, pero a veces ni siquiera llegábamos al otro extremo, porque de pronto el miedo se hacía demasiado tangible para nosotros. Debo admitir que esa turbación nos gustaba. Veíamos en todo eso una aventura inminente, porque a pesar del desasosiego al volver hacia atrás, lo intentábamos de nuevo. Y a veces pasaba que éramos valientes y llegábamos al bendito fondo, en plena oscuridad, nuestros pares de pies aplastaban la alfombra. Llegábamos a una habitación, a la de la Abuela generalmente, que tenía un espejo. Éste también era víctima de múltiples mitos. Debo admitir que la casa ejercía sobre mí una capacidad de inventar historias asombrosas. Me encantaba asustar a mis primos en aquella época. Y ahí estábamos, pero yo decía que no estábamos en el espejo. Y mi primo, mi cómplice, encargado de los efectos especiales para El Fondo, se escondía en alguna parte, y con ayuda de algún elemento como un acolchado o un escobillón rudimentario, salía de cualquier parte luego de mis atemorizantes palabras (con tono de voz adecuado) y gritaba. Y todos salíamos corriendo, hasta yo, hasta mi primo, porque a pesar de que llevábamos a cabo las historias, sabíamos también que éstas eran propias de la casa, y no nuestras.
Y a veces cuando estábamos en El Fondo imaginando alguna otra leyenda con las luces nulas, escuchábamos un canto inexplicable. Parecía provenir de un ultra fondo, más al fondo que El Fondo mismo… y en el apogeo del susto, encendía las luces mi abuelo, y el canto no era más que su música clásica (la llevaba a todas partes, era como su tono de voz), que se nos antojaba celestial mientras el abuelo sonreía y buscaba cosas en el inmenso escritorio del Fondo.
Te extraño, Casa. Te extraño, Fondo. Te extraño mucho, Abuelo.

You are the only one

2009-05-11T03:14:00.001-03:00

Lo primero fue que me hiciste reír mucho. No sé por qué. Pero cuando nos sentamos en el escaloncito de esa casa, enfrente de mi cole, sentí que de algún lado te conocía. Como de otra vida. Y además, pero no secundario, tu sonrisa hizo temblar las copas de los árboles vecinos. Y a mí, ni te digo.
Después, tomar mate con vos y hablar era tener un motivo para sonreír. Para ponerme rubor en las mejillas y picardía en los ojos los viernes. Me discutías todo y hablabas de vos en tercera persona y me encantabas.
Y todo se terminó de completar con el beso. Y a pesar de que te grité que no me besaras… y me estampaste contra la pared igual. Entonces lo entendí, o más bien lo sentí, que vos eras lo que me completaba. Nunca había sentido que alguien fuera mi lugar, que mi cuerpo quedara tan perfectamente acomodado entre dos brazos.
Y hoy y siempre, cada vez que te miro, te veo algo mejor. Te veo algo que me hace orgullosa, que me hace querer acompañarte siempre, que me recuerda porqué te elegí. Porque a pesar de todo, tenías la inocencia de un nene. Con esos ojos gigantes que me miraban y me analizaban, como si yo hubiera sido un bicho raro, queriendo invadir. Ojos brillantes, tan desproporcionales. Sabés, ojos Picasso.
Espero nada más poder darte lo mismo. Que puedas mirarme y sentir lo que yo siento, y que te dieran todavía mariposas en la panza conmigo. Que aunque fuera un poco, te pusieras nervioso. Porque date por enterado, que a mí me pasa mucho.
Ojalá no fuera tan nula y corta de palabras. Ojalá algún día pueda sentir que pude darte todo esto en palabras equivalentes a mis sentimientos. Ojalá.
Mientras tanto, no te digo que te conformes, pero sí que entiendas que para algo tan grande…. No sé si se inventaron palabras.

Entendimiento Humano, Hormiga Viajera

2009-05-01T03:15:00.000-03:00

Estoy molesta conmigo. Hoy me molesto. Hoy me vi cosas que en otras personas me hubieran disgustado mucho, y en mi misma, son un asco.
Primero, esa creencia mía de que el mundo se rige bajo lo que ven mis ojos. No hay más. Si yo interpreté esto, entonces el otro, que piensa distinto, está equivocado. Porque es evidente que es como yo digo. Evidente por qué y según quién? Según mi percepción. Y eso no es nada.
Tengo esa adicción a creer que todos tendrían que actuar como yo ante la misma situación, y a pesar de que me canso de decirme a mi misma que soy una idiota, pareciera que la idiota que hay en mi me domina, porque lo hago una y otra vez. Yo lo haría así y si vos no podés hacer lo mismo, entonces no está bien. Pero por Dios, puedo ser tan estúpida? No es tan difícil darse cuenta que el otro, basándose en mis actos, puede sacar distintas conclusiones sobre lo que quise decir, y son válidas… porque entonces debo haber sido ambigua, debo haber sido polivalente, y tampoco soy mala por eso, pero entonces no puedo enojarme si me malinterpretan.
Es que uno siempre cree que sabe lo que piensa el otro, y que si no lo sabe exactamente, lo intuye bastante bien…. Y la verdad es que estamos equivocados muchas veces. Y así surgen los peores malentendidos. A veces siento que la comprensión humana es del tamaño de una hormiga viajera.

I've got nothing but you

2009-03-18T00:33:00.000-03:00

Love you, my Pacey

who knows..

2008-12-10T16:42:00.003-02:00

Escrito viejo... de agosto:
Siempre va a haber una manera. Tarde o temprano la voy a encontrar. Si esta no es mi carrera, buscare otra, y sino es la otra, buscaré otra. Y sino me convertiré en una hippie, me haré amiga de Laura Luna y fumaré opio y me ganaré la lotería, que luego compartiré con el tío Cristian.
No puedo saber de antemano como va a ser. No me lo pidan, porque no lo sé.
“Estás segura que eso es lo que querés?”… y, no, hermano. Que me pedís? Que sepa que quiero hacer con el resto de mi vida ahora, que tengo que ir al Iea cada mañana? Espera otro colectivo, me digo. .
Y como dirían Noel y Liam, si no estuviesen tan drogados….
Nobody knows the way it’s gonna be….
Yo tampoco.

we're growing up!

2008-11-10T02:46:00.002-02:00

Estoy mirando un poco hacia atrás. Volviendo a leer esas páginas. No es mi intención irme tan lejos en el recuerdo… sólo un tiempo más atrás. A cuando estaba el abuelo, por ejemplo. Y se me viene su “Que hacés, belleza?”… si hoy me preguntara, le diría que estoy bien. Creo que crecí últimamente. Dejé atrás ciertos vicios esquimales y trato de dar más oportunidades. Sigo entregando el corazón en cada cosa que hago, como siempre. Como aquel día en que conocí a Darí y supe desde la primera vez que me hizo reír que nuestra historia valía la pena. Sé que mi concepción de las cosas cambió mucho, ni el espacio ni los lugares son los mismos. Aunque todavía se me estruja el corazón cuando paso por la ex casa de la Abuela Buba, allá en Cuenca. La miro y veo “el fondo”, y con eso mi infancia, y con eso todo lo que ya no soy, ni voy a ser nunca más. Antes tal vez, me sobraban las palabras… pero ahora no me alcanzan.
Creo que también crecí dandole una oportunidad a la 630, creo que entre ella y la 716 el corazón me explota de amor, de caricias.
Y todo esto me lleva más lejos… a cuando era chiquita… que quería ser antropóloga, actriz, directora de cine, médica… ni cinco vidas me iban a alcanzar. Pero no me preocupaba, porque tenía todo el tiempo del mundo para pensar que hacer, y era justamente eso lo que me exasperaba. Tener que esperar a crecer. Ser paciente era la cosa más difícil del mundo.
Y ahora, dónde esta esa nena? No sé. Pero el tiempo se terminó y tengo que elegir. Ya no voy a decir mil veces que quiero ser grande, porque ahora lo soy. Y paradójicamente, me siento chiquita. Pero el mundo no puede esperarme todo este tiempo otra vez, porque ahora - por fin! - es mi tiempo.
Así que abuelo, imaginate lo ocupada que estoy. Además, estoy cansada. No fue un año fácil, lo sabés. No fue un año fácil, además de que fue el más difícil de mi vida. Pero eso no quiere decir que no sea feliz, lo soy. Así que si hoy me preguntás como estoy, belleza, te digo: feliz. Más feliz que nunca. Porque todo lo que pasé, bueno y malo, me obligó a crecer, porque me veo mejor persona en el espejo, porque tengo un futuro con mil oportunidades para aprovechar, porque a mi lado tengo gente increíble, y porque siento que aprendí de todo. Y no me importa si las cosas no fueron exactamente como las digo, así fue como las sentí. Los momentos malos se borran, los buenos, se hacen mejores. En este momento al mirar atrás solo veo momentos felices.

KARMA!

2008-10-27T18:47:00.003-02:00

Que cosa, no? Falté al cole para dormir un poco y para terminar de organizar todo para el viaje a Misiones. Como las remeras que me dio Dari para los nenes con el tiempo se arrugaron, me dispuse a plancharlas.
Y ahí estaba yo, en la cocina, puse una toalla sobre la mesa porque ni siquiera tenía ganas de sacar la tabla de planchar, cuando entre remera y remera me encontré planchando una de Pío Baroja - Disco San Martín* . Y así es la vida, tanto odié las anécdotas de Pío Baroja y de los boliches, que terminé planchando la remera alusiva para llevársela a mis nenes de Misiones.
Y ahí estaba yo, como decía… pasando la plancha sobre el “Pio Baroja” como si de esta manera pudiera quemar la historia, y diciendo: karma… karma….cuando entró mi mamá muy campante a la cocina y miró la remera.
- Pio Baroja! El escritor… - dijo
- Si mamá, y de segundo nombre se llamaba Disco San Martín, ojalá… Karma…Karma.

Everywhere !

2008-10-20T13:23:00.000-02:00

En las estaciones ferroviarias, en la página número 72 de Rayuela, en las hojas del árbol más alto del Parque Chacabuco, en el telo más barato de Floresta, en los kilos de menos de esa chica anorexica que vive a la vuelta de casa, en la mugre que esconde la señora bajo la alfombra cada mediodía, detrás de la imitación del cuadro de Picasso que tiene el hombre pelado en su casa, entre las vacas que hay en el pasto al lado de la ruta Buenos Aires - Mar del Plata, en la agenda eléctrónica de Paul Kellerman, en las poesías de Alfonsina Storni, en las tuberías llenas de pelos, en las butacas de la primera fila en el Teatro Colón, en la lata de arbejas y en las canciones de David Bowie y de los Parchis. Siempre estás vos.

Oberá, again.

2008-10-01T16:16:00.000-03:00

Me voy y eso es verdad. Por un momento lo dude y decidí lo contrario también, pero cambié de opinión y me sentí apoyada en el cambio. Así que dejando percances atrás, me voy.
El tema ahora es el porqué, si es que hay un tema. O un porqué. No voy a mentirle a esta hoja virtual, no tendría sentido. No voy por el proyecto, no voy por el viaje, no voy por el destino. En parte voy para llevarle un poquito de luz a esos nenes.. Y en parte voy para volver. Porque no es lo mismo, no es lo mismo, quedarse que volver. Quedarse implicaba decidir de antemano que no iba a servir, que no tenía chances, que no había utilidad. Ir no implica suponer sino saber. Ir implica volver acá habiendo cerrado todo, habiendo dicho mis adioses, mis hasta luego, mis hasta nunca.
Quiero bajarme del micro el día del regreso, abrazar a mi novio, volver a mi casa, saber que falta nada para que se termine la secundaria. Quiero ir para volver.
Puede que no sea la manera convencional de hacer las cosas, pero por qué habría de serlo?
Me voy… para volver.

Como si fuera Yiya

2008-09-03T15:06:00.002-03:00

Hay una nena que corre descalza por el monte misionero. Tiene los pies sucios de tierra roja, pero ya no le sale. Corre y corre entre los árboles, se ríe, pero tiene hambre. De pronto se topa con un arroyo, mete los pies en él y se pone a jugar con el agua. No tiene frío, es verano. Sus hermanos llegan atrás de ella, se meten también, todos tienen hambre y todos juegan en el agua. Siempre veo a esa nena, que es feliz a pesar de sus ojos colmados de tristeza. No sé si me la imagino o me la acuerdo. No sé si será verdad lo que creo, que esa nena también era yo.

Foto: Julio 2008... Jose y Yiya

Abuelo

2008-08-26T00:57:00.002-03:00

Abuelo, querido abuelo… te admiraré siempre por la entereza con la que te fuiste. Fuiste muy valiente y fuiste muy fuerte. Tuviste la fortaleza suficiente para tomar mi mano, besarla y decirme: Chau, Querida. Y te vi despedirte de todos, decirnos chau, decirnos que nos querías.
No es fácil pensar que tendré que acostumbrarme a no verte más ni a escuchar tu voz tranquila, pero sé - estoy segura - de que el hecho de que no te pueda ver no quiere decir que no estés. Sé que tu “chau a todos” fue un “hasta luego”, y que nos vamos a volver a encontrar y te prometo una larga sesión de música clásica. En los posible Bach.
Y hoy mirando tus fotos y recuerdos, abuelo.. Sentí un orgullo enorme en el pecho.
Quisiera volver a tomar tu mano calida y escucharte decir “Qué hacés, belleza?”…
Quisiera tanto volverte a escuchar, Abuelo

La razón para siempre volver allí...

2008-08-06T09:44:00.010-03:00

Dejé todo allá, pero de lo que traje... les muestro un poquito..
Titina, Male y Dari: la descocieron, son tres bestias.... de verdad, son grandes... los amo. Gracias por venir a La Uva. GRACIAS.

"La razón para siempre volver aqui"

2008-07-25T14:36:00.002-03:00

No me esperen... me fui a Oberá con tres de las personas que mas amo en el mundo... trini, male y dari....

Chauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

=(

2008-07-17T09:57:00.002-03:00

Lastimar a las personas que queremos es uno de los peores sentimientos del mundo, sino es el peor.

I belong to you... (y siempre te pertenecí)

2008-07-07T16:43:00.001-03:00

Evoco un interrogante al mismo tiempo que te invoco. La pregunta que me hago es ¿Qué significa pertenecer a alguien? ¿Qué es ser de alguien? ¿Existe? Y vos, vos y tus ojos, son la imagen que invoco. Y no se me ocurre una respuesta en palabras, pero si la encuentro en el plano de los sentimientos, es decir, me siento tuya, pero no me sirve esa frase para definir como me siento. Se me ocurre que escribir me limita bastante, entonces.
Yo me siento de una manera con respecto a vos, y el equivalente a eso en palabras sería decir que me siento tuya, pero quiero que sepas que es una questión mucho más profunda y trascendente. Tal vez trato de decir que es algo milenario, no soy tuya sino que somos uno, que ya lo éramos antes, que nos pertenecemos pero no por eso uno de los dos decide por el otro, no por eso uno es más y otro es menos. Tal vez trato de decirte que no te conocí ese día que te conocí, sino que te volví a encontrar, pero que siempre te tuve y que ya te conocía. Tal vez siempre fuiste parte de mi. Tal vez sos yo y yo soy vos y somos uno solo, pero dividido en dos.
Malena me preguntó si estar en pareja no era, un poco, perder la identidad. Me quedé pensando que era paradójico que me lo preguntara, ya que no es perder la identidad sino encontrarla. Mejor dicho, completarla. El otro se convierte en un espejo de uno, entonces uno se ve mucho más claramente, porque todo lo que uno hace y dice rebota de inmediato contra el espejo del otro, que nos dice quienes somos, que nos recuerda cuando nos equivocamos y nos felicita cuando lo hicimos bien. Tenemos continuamente alguien que nos ayuda y nos contempla y nos obliga a contemplarnos. La identidad se vuelve mucho más visual para uno mismo. Y uno no tiene más que mirar los ojos del otro para verse a si mismo.

El Circo

2008-06-29T08:28:00.006-03:00

No pretendo que mi blog se vuelva un lugar de debate político, ni prenderme en esta estupidez de gobierno vs campo, cual evangelina anderson vs maria eugenia ritó, pero me parecería una falta de atención a la realidad no decir nada al respecto.
Confieso que sigo este problema muy de cerca, miro los noticieros y leo el diario más de lo habitual, y yo, Angie Menéndez, con 17 años, todavía no entiendo cual es el problema. Cual es el verdadero problema.
Entiendo, por un lado, a la gente del campo, que se queje y reclame por lo que es justo. Pero no entiendo que esten más 100 días sin trabajar, no entiendo como se dan ese lujo, no entiendo como pudieron dejar que la leche se pudriera y como pudieron tirarla. Eso fue una mierda. (y no me vengan con que era suero)
Por otro lado, tenemos al presidente, digo, la presidenta. Esta mujer que habla de intentos golpistas y de democarcia y se abraza con Néstor para las cámaras. Esta mujer que hace de La Plaza un circo lleno de carpas y voluntades pagas, y por supuesto, pagas por nosotros que pagamos impuestos. Me pregunto si también va a convetir eso en un atractivo turístico, ya que vi mucha gente sacandose fotos al lado del pingüino.

Lo único que veo acá, humildemente y desde mi opinión personal, es que mientras ellos se pasan el día en las carpas, juegan partidos de rugby entre si en la plaza y hasta instalan un toro mecánico... los elementos de la canasta familiar suben día a día, hay desabasteciemiento y problemas... y somos nosotros los que pagamos por eso. Ellos siguen de joda.

Viernes

2008-06-06T11:25:00.000-03:00

es viernes y con eso te digo todo.

océano II

2008-05-30T10:49:00.003-03:00

cuando entre al curso (maldito curso) encontre a male tirada en su silla como una foca durmiendo...

parece que todos estamos así como marinos..

en mi banco se sienta una foca y al lado un erizo..

océano

2008-05-29T13:02:00.002-03:00

Me siento como un erizo que no se deja mimar. Siento que lastimo a todos los que quieres acariciarme.

Eso me lastima más que nada.

Quiero ser estrella de mar de nuevo...

En agosto, una noche de lluvia

2008-05-18T23:31:00.003-03:00

Cuanto más tiempo pasa... más lo atesoro. Ojalá pudiera explicarlo.
Es que lo recuerdo todos los días para nunca olvidar ni el más mínimo detalle...
y se me viene a la cabeza aquella primera vez en pleno invierno, y vos que me preguntaste con tibieza si me podías sacar el pantalón, a lo que te contesté si, entonces la eternidad se escondió en ese momento... y vos tardaste lo que me pareció un milenio en sacar el botón del ojal, y sentí tus dedos sobre la piel, suaves.
Y como te dije esa noche... en algunos años no voy a recordar como salió, ni las posiciones, ni nada de eso.... sino que me preguntaste si me podías sacar el pantalón, porque vos sabías lo que eso significaba.

Hands down this is the best day I can ever remember, I'll always remember....

Dinosaurio

2008-04-21T00:15:00.004-03:00

Siempre la vi como si fuera un dionosaurio, gigante, imposible de dominar, con cuernos puntudos a los que nunca podría llegar, alta, temible, feroz... digna de valientes: la bicicleta. Y en especial la playera.
Y fue así como con 17 años de vida todavía no había logrado subirme.
Hasta que viene él y me dice: "dale, pelotuda" y me subo y no se como pero empizo a andar, sé que me esta sosteniendo pero de pronto me suelta y si! lo estoy haciendo sola! Estoy montando al dinosaurio-bicicleta!!!!

Y la verdad no es que yo dome a la bicicleta, la verdad es que Dario de alguna manera, sabe domesticarme a mi...

Just LIke Heaven

2008-04-16T22:56:00.001-03:00

You’re just like a dream… you’re just like a dream… cantarían los chicos de The Cure para ponerle música a esta belleza que es amarte.
No sé porque será, si de tanto ver series y películas con Malena en los inviernos, pero cuando entramos con la bici por Argerich con ese frío polar, me siento la chica más feliz del mundo. Y cuando paras y me das un beso, todavía no me explico porque después de tanto tiempo cada vez que me besas me sigo sintiendo como la primera vez.
Y es hermoso, cuando nos compramos esos cafés con mucho azucar y caminamos hablando, entonces descubro que me había equivocado al decir que las conversaciones que tenían los personajes de las series nunca pasaban de verdad. Me demostras que me equivoque, en todo lo que pensaba sobre el amor y las palabras, y la forma en que algunos silencios se traducen.
Y de pronto te escucho hablar, y es como si de una forma u otra me quisiera acurrucar en tus palabras, por suerte ellas siempre me hacen un lugar, ese huequito sencillo en el que creo que nadie cabría mejor que yo.
Y después venís y me miras y sos como Rayuela de Cortazar, pero mejor y más lindo.
No sé, nene, no sé. Lo único que sé es que con ese pantalón que te compraste, es un pecado que salgas a la calle...

Domingos

2008-04-11T12:59:00.003-03:00

Tras seis o siete domingos seguidos en los que me levanto con ese no sé que adentro, me puse a analizar la situacion. En primera instancia le eché la culpa a los domingos porque si, porque son el fin del fin de semana y casi el principio de la otra, porque como dice todo el mundo, nunca hay nada para hacer, excepto mirar pasion tropical o un partido de futbol, cosas que no me gustan.
Y luego me di cuenta el verdadero porque. Y es por el significado que para mi tienen los domingos. Los asocio con la casa de la abuela Buba, con ir allá con mis primos y hermanos y jugar, con "el fondo", las historias que inventamos sobre él, las obras de teatro que dirigía yo que luego veía toda la familia. Extraño esos domingos y ser chica y que el abuelo arme torres conmigo y me de un chocolate.
Extraño esos domingos mucho, mucho, mucho...

Yo no buscaba a nadie y te ví (diría Fito)

2008-03-31T07:13:00.004-03:00

Me gustaría crecer y ver eso desde todavía mas lejos, porque abrigo la secreta esperanza de que así lo voy a poder escribir tal como fue.. bah, no... tal como lo sentí.
Me gustaria poder explicarle a Male cuando hablamos de eso, cuando recordamos, como me sentía.. exacatamente... explicarle como se siente cuando el amor nace en la piel.
Como me sentía cuando estabamos juntos en el negocio y él hablaba y hablaba y yo me perdía... y le miraba los dientes porque tiene los dientes más lindos del mundo, entonces intentaba no hacerlo porque él iba a creer que le estaba mirando la boca... lo cual también era verdad.
Y después se hacía el tonto y pasaba por atras mío y paf! mano en la espalda que se desliza, que quema...
Me gustaría ser buena escribiendo solamente para poder explicar lo que se siente enamorarse. Para poder explicarle a Male como se sintió cuando él salió a poner la reja y me miró desde afuera.. y como que me sonrió... entonces me di cuenta... y el mundo cambió.

Papá

2008-03-23T22:39:00.006-03:00

Te perdono, aún cuando no sepas decir perdón. Te perdono porque sé escuchar las palabras no dichas. Te perdono no porque te entienda ni porque acepte tus parametros sobre como se quiere y se cuida, te perdono no porque seas adulto y grande.
Te perdono, papá, porque hoy al lado mío fuiste minúsculo.
Te perdono, porque hoy me di cuenta que yo ya no soy una nena. Asi que no me voy a comportar como tal.
Y te perdono porque te amo, papá, y amar no solo es entender, sino aceptar.

Cronopia

2008-02-29T00:22:00.003-02:00

Simplemente, porque algunas veces, me siento así. Chica, inexperta, tonta.
No me reconozco, cambié creo. Aunque sigo siendo la misma, la que lee a Cortazar y se enamora de las palabras simples que él usa, como dentifrico.
A la que le sigue pareciendo que la mañana.. tiene ese algo, y que la palabra tocadiscos es hermosa. La que guarda un recuerdo mojado de la casa de su abuela. La que odia a la gente que le tiene que poner nombre a todas las cosas, porque si no lo hacen, ni siquiera las ven... la que piensa que su nombre en tus labios suena diferente. La que tiene problemas con la primera y tercera persona.
Si, mentí, sigo siendo la misma nena tonta, con miedo de crecer, de encontrarme dentro de diez años en el mismo lugar.
Espero que nunca dejes de pensar en nuestros besos antes de dormir.
Que piano tan viejo y amarillento...

Growing up

2008-02-24T23:54:00.003-02:00

Creo que las mujeres pasamos de ser adolescentes a mujeres cuando dejamos de ver la ropa interior con encaje como algo que podrían usar nuestras madres y abuelas para pensar que podría ser una tela que quedaría sensual sobre nuestra piel.

Y también creo, que en la secundaria las mujeres crecemos cuando al entrar al baño, las más chicas se corren y nos dejan el espejo enseguida. Eso, sin duda, es signo de crecer.

Y, personalmente, creo que yo crezco cada día un poco más desde que estoy con vos ...

when it rains, I could wait another year

2008-02-22T11:48:00.003-02:00

No soporto de hoy:

La gente que los días de lluvia, como hoy, camina con el paraguas por abajo de los techitos.. dejando desprovistos de resguardos a los despistados como yo, que estamos mojandonos como unos idiotas.. y encima se hacen los boludos y no se corren cuando nos ven!

No soporto de la semana:

que mi perra le haga más fiesta a mi novio cuado llegamos juntos a casa.

No soporto del año:

Tener que ir a la secundaria y que todavia me falte este año. Bastaaaa! no quiero ser más chiquita..